心の冷蔵庫

年末から心の中で引っ掛かってるものがちょくちょく出てくるようになった。


「自分」


誰に対してではなく自分にイライラする毎日

なんで自分はできんの？
なんで自分はこうなん？


ふざけて言った
「こんな自分が嫌い」

ふざけて言ったつもりなのに
涙が出た
自分でもびっくりした。

でも、笑った


多分、この笑いは自分に嘘ついた

友達に相談しようとした。

でも、できなかった。

返ってくる言葉が同じような気がして言えなかった。



みんな同じ。



うちだけが大変なことをしてるわけじゃない。

うちよりもっと頑張ってる子なんて数えきれないほどいる。

だから、自分だけが悲劇のヒロインみたいに思ってる自分が嫌い。

現実から逃げたいと思ってる自分が嫌い。


でも、マイナスのことばかり考えてるわけじゃない。

ちゃんと、自分の中で「頑張ろう」って思う。
逃げてたら何も始まらないし、時間は止まらない。って思う。

そう考えながら寝る。

朝起きたら、忘れるかなって。

単純だから朝起きたら忘れてる。

でも、人に会うとやっぱり、「自分」にひっかかる

だから、年末の忘年会はやめた

人に会うことが怖かった

また、自分を卑下するんだなと思ったら嫌になった。


成人式で
自分より友達が大人に見えたとき

自分の子供っぽさに飽きれた


成人式じゃなくても1人暮らしをしている友達見たら
自分に飽きれた

20歳


誰が大人という基準を置いたのか。


自分は自立できてない。
親に迷惑かけっぱなし・・・・

また、自分が嫌いになった。



もし、自分が死んだらとか思う。



何か変わるのだろうか。
時間が止まるわけではない。



何も変わらない。



でも、死にたくない。

まだ、やり残してることがいっぱいある。


この矛盾。




恋愛もそう。


今まで付き合ったことはない。


男性とは共通の話題がないと話すことはないし
仲のいい友達はいない。


っていうか、自分から話すことは無理。



見えない壁作ってるの。



彼氏がほしいとかじゃなくて

普通になりたい。

普通に何気なく話せるようになれたらいいなって。





こうやって、自分が嫌いって思ってたら

また、胃が痛くなる。

胃というか心が浮いてる。


「疲れた」



この一言を言ったとき
涙がでた


でも、涙がでた理由はわからん。





もぉ、限界なんかな。




自分を好きにならんと人は変われない。


「完成された性格はありえない。
でも、自分を嫌ったりして卑下したりして、自分の進歩を妨げるのは愚かだ。」

この言葉は痛い。


みんな頑張ってる。。
誰もが自分に対して不満があるのと一緒。
自分だけじゃない。


わかってる。



わかってる。




逃げることはやめて進むことを考える。
逃げたってついてくるし。



もう少し頑張ってみよ。


少しずつ自分を好きになってみよ。


弱い自分に負けないように。


自分に素直になってみよ。


心の冷蔵庫にしまい込んだ「自分」
1人になると勝手に開いてくる。


これからも自分と一緒に生きていく。


対処法でも考えないかんかな～。